Тут: Какая Россия будет в не далеком будущем, Новости науки, 20 вещей, которых вы не знали о смерти. О грибах. Содержание жены в домашних условиях, О начальниках, Если... То.., Компьютерные женщины.
Какая Россия будет в не далеком будущем.
Сегодня мы совершим такой широкий и увлекательный экскурс
в будущее России.
Сначала маленькая информация. Дело в том, что в будущем, в далёком будущем в
России пройдут некие перемены.
Коротко о самых главных.
Первое. В будущем во всех лифтах в России появятся рулоны бумаг, прикреплённых к
боковой стенке, умывальник и кнопка "смыв" под кнопками этажей.
Второе. В России тюрьмы исчезнут совсем, преступников будут тупо сажать в
"Жигули".
Третье. Учителями труда в российских школах будут уже настоящие гуманоиды.
Четвёртое. Москва в будущем будет пполностью снесена и заново отстроена из
резины и латекса.
Пятое. В будущем в России, когда вы будете знакомиться с двумя подругами, обе
будут красивыми обязательно.
И шестое и самое главное. Наконец-то в будущем в Москве будет два мавзолея
Ленина, чтобы не было очередей.
А сейчас как будет выглядеть прогноз погоды на всех российских телеканалах в две
тысячи сто пятнадцатом году.
Добрый вечер, о прогнозе погоды на завтра. На завтра, на двадцать седьмое
октября две тысячи сто пятнадцатого года. Завтра в России погода разная... В
Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани плюс восемнадцать градусов. В
районе Амазонки, в Волго-Вятском районе, в Бразильской АССР, Чилийском
автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс двадцать семь - двадцать девять
градусов тепла. В Китае, Бурятии, в Корее и других районах Сибири до плюс
двадцати пяти. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс семнадцать. До
свидания, берегите себя.
Это был прогноз погоды на завтра, двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года.
Новости науки
Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе
Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой
Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...
Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.
Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова
Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения
Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир
Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки
Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...
Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...
В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.
Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.
Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт
Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину
20 вещей, которых вы не знали о смерти
1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство
тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями
гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки
неандертальцев и современных людей.
2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова "умирать". Например, "быть в
груди Абрахама" ("to be in Abraham's bosom"), "только добавь личинок" ("just add
maggots"), "спать с трёхтрубками" ("sleep with the Tribbles"). (прим. перевод.:
в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)
3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.
4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США)
отменило классификацию свидетельств о смерти.
5."Спусковой крючок" смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его
нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или "агональную фазу", от греческого
слова "agon" — "борьба".
6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш
обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в
вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы
раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.
7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого
формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в
воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.
8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в
жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном
гробу. Они утверждают, что с такими "экологическими похоронами" тело разложится
в течение 6-12 месяцев.
9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не земле для
поедания стервятниками.
10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного
диклофенаком - веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.
11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате
её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.
12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ
в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном
и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы
накрыть им супружескую кровать.
13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные
компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для
локомотивов.
14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626
году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит
ли она холод.
15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые
клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы
с перепонками на ногах, как утки.
16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально
разработанным "смертельном ложе" и заявил, что после смерти человеческий вес
уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.
17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись
мёртвыми по ошибке.
18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.
19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то
другим.
20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.
О грибах
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться
с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все
окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую
мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу
можно по куче засморканных платков.
Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут.
Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит,
нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.
Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол
хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто
кого первым завалит - ещё вопрос.
Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение,
ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…
Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.
Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги - тоже. Сплошной развал,
срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.
Чернушка. Афросвинушка.
Дождевик. Он же макинтош. На вкус - как прорезиненная ткань.
Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик.
Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике "Рот Фронт".
Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.
Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот.
Ему пофиг. Гриб же.
Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в
обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.
Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.
Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без
мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.
Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и
кривошипно-шатунным механизмом.
Козлёнок. Ну, пока маленький - ещё туда-сюда. А вырастает - козёл козлом.
Сатанинский гриб. Правильное название - гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы,
то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не
принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать
молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются
дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного
труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные
жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их
сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для
развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков -
для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей
что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому,
но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и
загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко
какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену
лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за
вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с
чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не
пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на
место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены
нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае
нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и
убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда
мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает
считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая
лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно
легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной
эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку,
неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе
домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Кое-что о начальниках...
1. Профессия начальника по праву считается третьей
древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на
свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутствии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на
уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него
ничего нет.
11. Начальники много думают.
12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.
13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.
14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.
15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.
16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.
17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!
18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.
19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.
20. Быть начальником ужасно тяжело. Hо ему за это платят аванс и получку.
21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.
22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию
или по состоянию здоровья.
23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников
не нарушало экологического равновесия в природе.
Если..., то...
Бываю всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:
Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера
купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в
такую рань.
Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами
устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у
которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.
Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб
тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят
свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как
полуночного алкаша.
Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что
хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час
приедет к тебе.
Если ты в кои-то веки решишь посмотреть фильм по телевизору и, убегая от
рекламы, начинаешь перебирать каналы, то ты обязательно нарвешься на
сучку-гопника Малахова или на человекоподобную лошадь Собчак или, чего хуже, на
эстрадный концерт со всеми ими вместе и другими ненавистными тебе Петросянами.
Если ты собрался на дачу и уже прилично отъехал, а у тебя прокололось колесо, то
не парься и сразу иди с колесом искать шиномонтаж - потому что твоя запаска либо
уже стоит либо лежит в гараже.
Если ты с нагруженной тележкой продуктов встаешь в кассу, где меньше всего
очередь, то за этой кассой обязательно стоит неопытный кассир-стажер сорока семи
лет с пропускной способностью путаны на ярославском шоссе.
Если ты сидишь и с замиранием сердца наблюдаешь футбольные (хоккейные) баталии
европейского или мирового уровня, то сразу повесь себе на спину табличку "Я
НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА", иначе ты не по любому услышишь это от своей второй
половинки.
Компьютерные женщины
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс
и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего
ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы
пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все всегда помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь