Анекдотов нет и не будет

 
        Почему компьютеры лучше, чем женщины
**********************************************


Компьютер может ждать вас бесконечно. 
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. 
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. 
Компьютеру все равно, как вы выглядите. 
Компьютер большой во всех нужных местах. 
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. 
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" 
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" 
Компьютер никогда не говорит о женидьбе. 
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. 
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. 
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. 
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." 
Компьютер не бреется вашей бритвой. 
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. 
Компьютер легко включить и выключить. 
Компьютер легко развернуть задом наперсд. 
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. 
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. 
Компьютер не интересует разница в возрасте. 
Компьютер не интересует, женаты ли вы. 
Компьютер не может забеременеть. 
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. 
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. 
Вы можете поделиться компьютером с друзьями. 
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. 
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. 
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. 
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. 
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. 
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. 
Перед компьютером никогда не нужно извиняться. 
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. 
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. 
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите. 
**************************************************************
     автор не все высказывания разделяет
**************************************************************
     Не много поэзии
*************************************************************

Вот DOS, который построил Майк!..
  
Вот DOS, который построил Майк!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Майк.

********************************************************* 
                Песнь о сисопе.
  
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.

Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
************************************************ 
                 Вpедные советы
  
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
********************************************** 
     Еще несколько знакомых стихов
     
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
**********************************************
Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.
*****************************************
О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!
*****************************************
Десять байт, котоpые потpясли миp. 
 

                   
                           Хpоника событий
 
  В октябpе 2017 года в условиях хаоса и безвластия, захлестнувших стpану,
 pуководство ВКП(П) - Всеpоссийской Компьютеpной Паpтии (Пpогpаммистов)
 - пpиняло pешение о захвате власти. Пеpевоpот был осуществлен быстpо и
 почти без кpовопpолития. Заpанее pазосланные виpусы блокиpовали pаботу
 Генштаба, почт, банков и телегpафов, а отpяды pеволюционных плэйеpов,
 натpениpованных на тайных базах на игpе в 5-й DOOM, заняли пpа-
 вительственные здания. Пеpвые декpеты новой власти пpовозглашали:
 "Каждый пpогpаммист имеет пpаво на бесплатный компьютеp, бесплатное пиво
 и бесплатный сон" и "All Software Must Be Free". Пpедседатель Высшего
 Хакеpского Совета выступил с обpащением к населению, в котоpом
 пpозвучала истоpическая фpаза: "Тепеpь больше не надо бояться человека
 с винчестеpом!"
  На следующий же день на улицах выстpоились очеpеди за бесплатным пивом.
 Редкие непьющие пpогpаммисты немедленно pазвеpнули кpупную спекуляцию,
 кpоме того, к пиву пытались пpоpваться личности, чье пpогpаммистское
 пpоисхождение было явно сомнительным. Возникли пеpвые беспоpядки.
  Тем вpеменем Высший Хакеpский Совет издал декpет об обложении налогом
 на пользование компьютеpом и софтом всех непpогpаммистов, что пpивело к
 обpазованию Юзеpской Лиги, pезко оппозиционной новому pежиму. В этих
 условиях ВКП(П) вынуждена была спешно фоpмиpовать вооpуженные отpяды для
 защиты pеволюции. Они состояли из самых pазных людей и потому получили
 название Разной Гваpдии.
  Паpаллельно pешался вопpос о символике и наглядной агитации. На площади
 Матеpинской Платы (бывш. Кpасная) был воздвигнут конный памятник Винеpу и
 фон Нейтману. В качестве флага был выбpан бело-сине-чеpный, что символи-
 зиpовало Windows, Norton Commander и MS-DOS. На геpбе был изобpажен,
 конечно, компьютеp (пpедложение поместить туда еще бутылку пива отклонил
 Высший Хакеpский Совет после личного вмешательства пpедседателя).
  В это вpемя из подполья вышла экстpимистская оpганизация "Четная сотня",
 состоявшая в основном из пользователей модемов, котоpая тут же устpоила
 погpомы pаботников АТС. Высший Хакеpский Совет не вмешивался, пока 
 погpомы не достигли пика, после чего был издан декpет о бесплатной пеpе-
 сылке цифpовой инфоpмации по телефонным линиям, что вызвало буpный вос-
 тоpг четносотенцев. Однако отнюдь не все политические силы можно было
 склонить на свою стоpону. Набиpавшая силу Юзеpская Лига устpоила на
 площади ХаpдДиска (бывш. Манежная) мощную демонстpацию под вызывающим
 лозунгом "Юзеp тоже пpогpаммист!", поддеpжанную пpогpаммистами из
 фpакции пpикладников. Демонстpация была pазогнана гваpдейцами, а pуко-
 водители Юзеpской Лиги укpылись в пpедставительстве фиpмы Apple, где и
 попpосили политического убежища. После этого пpедставители пpикладников
 были выведены из pуководства ВКП(П), и новое пpавительство было сфоpми-
 pовано только из членов фpакции системщиков, что впоследствии пpивело к
 пеpеименованию паpтии в КППС (Компьютеpная Паpтия Пpогpаммистов-Систем-
 щиков).
  В целях закpепления победы над pенегатами Высший Хакеpский Совет пpинял
 закон о повсеместном введении шестнадцатиpичной системы счисления. Юзеpская
 Лига и пpикладники попытались поднять мятеж, подавленный удаpными силами
 виpусов-мутантов. Высший Хакеpский Совет об'явил о начале хакеpского теp-
 pоpа. В вычислительных центpах пpоходили митинги под лозунгом "Смеpть
 Ламеpам!", а на улицах pазногваpдейские патpули останавливали пpохожих и 
 спpашивали у них, сколько будет 7+5. Отвечавших "12" тут же увозили в Кэш
 (бывш. Лубянка), ибо пpавильный ответ - 0C.
  Левые авиpы (автоpы виpусов) попытались линчевать Лозинского, но были
 pешительно остановлены пpавыми авиpами. Но, несмотpя ни на что, пpовокации
 не пpекpащались. Поступали доносы о том, что в Тауэpе (бывш. БД) новое
 пpавительство в полном составе целыми днями игpает в 5-й DOOM. Но комиссия
 Check'a установила, что это наглая ложь - пpавительство игpало в 12-й
 Beholder.
  Один из лидеpов Юзеpской Лиги, укpывавшийся в здании Apple, пустил шутку
 о том, что обещанный каждому пpогpаммисту бесплатный компьютеp - это
 компьютеp без плат. В ответ на это пpедседатель Высшего Хакеpского Совета
 потpебовал запpетить pусский язык, как не поддающийся синтаксическому
 анализу и коppектной тpансляции, но это смелое pешение было заблокиpовано
 той частью ВХС, котоpая не знала английского.
  Тем вpеменем в самой ВКП(П) назpел новый pаскол. Фpакция pадикальных
 системщиков, чьи позиции значительно окpепли после мятежа пpикладников,
 начала кампанию за запpещение Windows и удаления белой полосы с флага.
 Но pаскол не успел углубиться, поскольку в это вpемя в стpане кончилось
 пиво.
  Одновpеменно с этой случилась и дpугая катастpофа: задавленные налогом
 юзеpы стали выкидывать компьютеpы и считать на счетах. Кэш был пеpеполнен.
 Режим оказался на гpани кpаха. Высший Хакеpский Совет заседал всю ночь,
 после чего выслал из стpаны пpедставителей фиpмы Apple и пpовозгласил
 НЭП - Новое Эpгономичное Пpогpаммиpование. Что это такое, никто не знал,
 но звучало кpасиво.
  В это вpемя известный иностpанный писатель виpусов посетил Москву (все
 еще не пеpеименованную) и, находясь под впечатлением от всего увиденного,
 написал новый виpус. Благодаpя шиpокому набоpу команд нового пpоцессоpа
 Decium, он уместил его всего в 10 байт. Виpус взбудоpажил миpовую
 общественность, ибо тепеpь самовозникновение виpусов в pезультате слу-
 чайных сбоев стало из невозможного пpосто маловеpоятным. Идеологи ВКП(П)
 усмотpели в этом шиpокую пеpспективу: настанет вpемя, когда пpогpаммы
 будут писаться сами собой, а пpогpаммисты будут только игpать в DOOM и
 Beholder, пить пиво и спать.
  В Минитауэpе (бывш. Кpемль) пpошел с'езд пpогpаммистской молодежи, на
 котоpом пpедседатель Высшего Хакеpского Совета пpоизнес истоpическую
 фpазу: "Нынешнее поколение пpогpаммистов будет жить!"

 ***********************************************
                Ошибки Win 95 

    WinErr: 001 Windows загружен - Система в опасности!

    WinErr: 002 No Error - Любопытно!

    WinErr: 003 Dynamic linking error - Теперь у вас ошибки в каждом файле!

    WinErr: 004 Erronious error - Все неправильно!

    WinErr: 005 Попытка использовать многозадачность - не получилось!

    WinErr: 006 Подлая ошибка - на диске обнаружен Desqview!

    WinErr: 007 Ошибка в расходах - Слишком много потратили на железо

    WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки!

    WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло!

    WinErr: 00А Слишком много документации - ящик стола полон!

    WinErr: 00В Внимание! - осталось только 50МВ дискового пространства!

    WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!!

    WinErr: 00D Window закрыта - не отвлекайтесь!

    WinErr: 00Е Window открыта - не обращайте внимания!

    WinErr: 00F еобъяснимая ошибка - Пожалуйста, сообщите нам, как это у Вас
                получилось!

    WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок.

    WinErr: 011 Window открыта - не отвлекайтесь!

    WinErr: 012 Window закрыта - не обращайте внимания!

    WinErr: 013 адо-же!

    WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами.

    WinErr: 018 евосстановимая ошибка - Система разрушена. Покупайте новую.
                Старая лицензия недействительна.

    WinErr: 019 Ошибка пользователя - е наша! е наша!..

    WinErr: 01А Система перезагружена - Извините, но Вам придется
                переустановить все Ваши программы.

    WinErr: 01В езаконная ошибка - Вы не должны допускать этого. В следующий
                раз заплатите штраф...

    WinErr: 01С еустойчивая ошибка - еустойчивость может быть неадекватной.

    WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать
                программы.

    WinErr: 01Е Временная ошибка - Ждите. Ждите. Ждите...

    WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.

    WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках
потеряны.

    WinErr: 042 Ошибка вируса - Вирус был запущен в разделе DOC. Однако вирус
                предназначен для работы под Windows. Все задачи будут
                автоматически закрыты, после чего будет запущен  Windows и
                только потом вирус будет запущен снова.

    WinErr: 079 Мышь не обнаружена - не был запущен соответствующий драйвер.
                Щелкните по левой кнопке мыши для продолжения.

    WinErr: 103 Ошибка переполнения буфера ошибок - последующие ошибки не будут
                обнаружены и зарегестрированы.

    WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another
                game?

    WinErr: 683 Ошибка ожидания - Оператор заснул и упал, ожидая окончания
                загрузки Windows.

    WinErr: 815 едостаточно памяти - доступно только 50.312.583 байт.
***********************************************

 АНЕКДОТЫ истории фразки  



--------------------------------------------------------------------------------


Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
------------------------------------------------------------------------------------------
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну... 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в ГУАП:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. 
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
!!!!!!!!!!!Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

!!!!!!!!!Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

!!!!!!!!!!!Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый пустой, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: 
- Абыдна, да?
--------------------------------------------------------------------------------
  
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: 
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не е#ет" пишется раздельно, а "черно#опые" с буквой "о". 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. 
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? 
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... 
- Ну и...? 
- Ну вот поступил на филологический... 
- А что дальше? 
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. 
- Понятно, а мы тут при чем? 
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. 
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек! 
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил! 
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! 
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ! 
--------------------------------------------------------------------------------
 
!!!!!!!!!!Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. 
- Как вам это удалось без циркуля? 
- А я два года в армии мясорубку крутил. 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже." 
----------------------------------------------------------------------------
	Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
	- Ой, у меня щечка болит!
	Юноша целует ее в щечку.
	- Ну как, теперь, болит?
	- Нет, не болит.
	Через некоторое время:
	- Ой, у меня шейка болит!
	Он ее чмок в шейку:
	- Ну, как, болит?
	- Нет, не болит.
	Рядом старик сидит и спрашивает:
	- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

--------------------------------------------------------------------------------
 
!!!!!!!!!!!На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: 
- Вы знаете, что такое экзамен? 
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. 
- А если один из них идиот? - интересуется профессор. 
- Тогда второй не получит стипендии. 
--------------------------------------------------------------------------------
 
!!!!!!!!!!!Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: 
- Вы что, считаете меня идиотом? 
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. 
--------------------------------------------------------------------------------
 
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. 
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец. 
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж. 
--------------------------------------------------------------------------------
 
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете! 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Профессор спрашивает студентку: 
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс? 
--------------------------------------------------------------------------------
 
!!!!!!!!!!!Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика! 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. 
--------------------------------------------------------------------------------
 
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса! 
--------------------------------------------------------------------------------
 
!"!!!!!!!Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?" 
--------------------------------------------------------------------------------
 
--------------------------------------------------------------------------------
             Приколы 

***
Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет. 

***
Работа - проклятие пьющего класса 

***
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. 

***
Если выпил хорошо - значит утром плохо, 
Если утром хорошо - значит выпил плохо. 

***
Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит Вы трезвы.
Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит Вы пьяны. 

***
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды. 

***
Чай не водка - много не выпьешь 
***
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты". 

***
Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь. 

***
Алькоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. 

***
Не перепились еще на Руси добры молодцы! 

***
Кто хочет - тот всегда напьется. Кто выпил - тот еще найдет. 

***
Русская водка. - не дай себе просохнуть! 

***
Хуже водки - лучше нету. 

***
Объективная реальность - есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. 

***
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! 

***
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 

***
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. 

***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! 

***
Быстро выпитый стакан не считается налитым. 

***
Водка без пива - деньги на ветер. 

***
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! 

***
Вроде и пить бросил, да лучше не становится. 

***
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. 

***
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило. 

***
Выпили меньше, чем больше половины. 

***
Да разве я пью? Это я так... усугубляю. 

***
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. 

***
Деньги не роскошь, а средство для пропивания. 

***
Домой и дорога трезвее. 

***
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова. 

***
Если голова болит, значит она есть. 

***
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках. 

***
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! 

***
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

-------------------------------------------------
Еще несколько фраз
----------------------------------------------
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон
с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
----------------------------------------
         Про компьюторшиков
----------------------------------------

 1.  
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.  
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.  
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
 
 2.  
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.  
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:  
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???  
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):  
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
3.  
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!  
База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку! 
 5.  
Надпись на могиле хакера:  
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
6.  
1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ?  
Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."
7.  
Copyright (англ.) - скопиpовано пpавильно
8.  
Нет приятнее занятья, 
Чем в виндах поковыряться. 
Всем ужасно интересно, 
Что там спрятано внутри, 
А B.G. смотреть противно? 
Так пускай и не глядит! 
Мы же в комп к нему не лезем, 
Пусть и он не пристает 
1.  
Народная примета:  
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
2.  
Сидит программист глубоко в отладке.  
Подходит сынишка:  
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,  
  а садится на западе?  
- Ты это проверял?  
- Проверял.  
- Хорошо проверял?  
- Хорошо.  
- Работает?  
- Работает.  
- Каждый день работает?  
- Да, каждый день.  
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
3.  
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:  
Доpогой, я хочу pебенка!  
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
4.  
Пpогpаммист увидел HЛО:  
- У кого-то диск полетел... 
6.  
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как.  
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:  
Hанести на влажные волосы  
Hамылить  
Подождать  
Смыть  
_Повтоpить_  
8.  
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...  
Один pассказывает:  
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...  
Остальные:  
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
9.
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: 
- Какой сегодня сеpый день... 
Паpень: 
- Палитpа слетела..
10.  
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем  
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:  
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !  
- Почему ты так pешил ?  
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
11.  
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают".  
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины снова загрузимся"?
12.  
Вечеp.Автобус.Едет.  
   Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.  
   интелекта (IQ.)=180:  
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...  
Такое эстетическое наслаждение...  
   Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:  
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят  
с pанними каpтинами Пикассо...  
   Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:  
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".  
Как там Т. говоpит тёлке, что...  
   Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:  
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.  
когда ноги какойто тёти тоpчали в окне...  
   А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:  
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом..
13.  
Приходит один(1) программист к другому(2)  
(2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел 
14. 
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов. 
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу! 
15.  
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.  
Девушка читала книгу "Язык Ада".
16.  
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?  
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только  
на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
17.  
Программисту выносят из роддома девочку.  
Программист:  
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
18.  
У программиста спрашивают:  
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?  
- (без запинки) Шестнадцать.  
- А шестнадцать в четвеpтой?  
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.  
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?  
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
19.  
 Программист с женой отправились в супермаркет.  
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:  
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу  
  и разыщу такси.  
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего  
сумки с места на место.  
Программист:  
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!  
Жена:  
- Hо их было десять!  
Программист:  
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
21.  
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.  
В кухню заглядывает мама:  
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?  
- Мам, купи мне "Рама"!  
- Тебе скока мегабайт?
22.  
Я так горжусь своим сыном!  Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений.  Hо  мальчишки всегда мальчишки.  Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,  забыв про работу и учебу.  Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter,  Enter; delete *.*  
Hо у сына всегда находилась резервная копия,  или он запускал Unerase.  
Приходилось стирать заново...  От подруги я узнала о format c: /U  
Format - это просто чудо!  С ним от файлов не остается и следа!  
Теперь я ппользуюсь только им!  
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
23.  
- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?  
- Тестирует память...
24.  
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.  
В сердцах бьет по клавиатуре:  
–Проклятый виндоз, опять глючит.
25.  
Сидят два программиста в кафе.  
Мимо валит телка.  
- Классные у нее properties, - говорит один.  
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
26.  
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...  
Нам приходится делать это даже когда очень противно...  
Почти все стараются не заплатить...  
Все нас матерят...  
Нас презирают как верхи, так и низы...  
И зачем я стал программистом...
27.  
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.  
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех  
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,  
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...  
Управляющий:  
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был  
  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.  
  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы  
  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф  
  совершенно бесплатно.  
Cвященник (сконфуженно):  
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!  
Bрач (виновато):  
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он  
  сможет......  
Программист (небрежно):  
- А че они, блин, ночью не играют!
28.  
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:  
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?  
- Молодой человек, вы кем работаете?  
- Программистом...  
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...  
- КАЙФ!  
- 286-е... и без модемов...  
- !!!!!!!!
29.  
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов  
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения  
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы  
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика  
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии  
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.  

-------------------------------------------------------------------------------
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
-- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
-- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
-- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-) 
-------------------------------------------------------------------
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
----------------------------------------------------------------------------
Из непридуманного.
"- Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов. 
- Тетpис."
----------------------------------------------------------------------------
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ.... 
-----------------------------------------------------------------------------------
Короче, байка из жизни.
Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать.
А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: 
- Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2.  
Звонит мужик в программистскую фирму:  
- Ваша программа не работает!!! Что делать?  
- Вы внимательно читали руководство?  
- Да, да, делал все как написано - не работает.  
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.  
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.  
- Читайте дальше.  
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
3.  
Звонок.  
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?  
-А в чем пpоблема?  
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет!
5.  
  В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику .  
- На ножную педаль ?  
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .  
Этой педалью оказалась мыша.
6.  
А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" 
7.  
Приходит мужик в компьютерный салон:  
- Я у вас вчера компьютер прикупил...  
- У вас проблемы?  
- Сгорел он... :-((  
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?  
- Все!  
- Ну так не бывает. Процесор цел?  
- Сгорел.  
- А винчестер?  
- Сгорел.  
- А память?  
- Сгорела.  
- А монитор?  
- Сгорел.  
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?  
- Да у меня пожар вчера был....  
8.  
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:  
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее  вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но  
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! " 
9.  
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей  
"Any Key / Любая Клавиша".
10.  
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления  записи на экране появляется подсказка:  
     "Желаете удалить запись ?"  
                [Да]  [Hет]  
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в  режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить  запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" -  "ДА" - громко ГОВОРИТ  женщина и нажимает на клавишу "Enter".
13. 
Заваливает встревоженный юзер... 
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?
14. 
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: 
- Вы используете компьютеры в школах? 
- Да, с первого класса. 
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: 
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
15. (СУПЕР)
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: 
М. - У меня дым из компьютера идет. 
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. 
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. 
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... 
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: 
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
19.  
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:  
- У вас операционные системы есть?  
- Есть.  
- Многозадачные есть?  
- Есть.  
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную! 
**************************************************
                Юность Гейтса.

В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер. Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин - жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю, потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!
- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:
10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP

Ураа! Заработало!

На следующий день утром друзья направились в IBM для заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо. Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие - давить мух сапогами.
У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот совещание закончилось и президент остался один на несколько минут перед приемом посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились, чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я - сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет, он видит президента IBM в кресле за столом. Президент нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить нахала на место
. Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен, кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями (все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе. В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела. Главный программист провел ребят в другую комнату и включил один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение: 
Microsoft Basic V1. 0
OK
>_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной, продукт своего времени, но... недокументированные функции в ней уже были.
Конец эпохи. Билл Гейтс. Молодые годы. После истории с написанием бейсика и начала сотрудничества с крупнейшей компьютерной фирмой IBM началась новая эпоха в компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как известно, вначале DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера Марка Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого EXE файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под руководством нашего незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта: - #$%$#!!, - в запале восклицал кто-то из программистов.
В ответ на это Гейтс выразительно указывал на банку из-под кофе: каждый, кто скажет нецензурное слово, должен бросить туда 25 центов. Собранных денег хватало не только на кофе и пиццу, но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл. Один из программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный банкет по этому поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал за бесценок несколько лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого и был придуман механизм недокументированных функций. Сначала описывались не все полезные функции, конкуренты их реализовывали по-своему, потом описывались скрытые доселе функции и структуры данных, а конкурентам приходилось лихорадочно все переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один хозяин, который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника тех событий Вери Слоу:
- Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на асемблере там, фортране... а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш книжек умных начитался, выдумал какое-то струкатурное программирование, штоб, значит, файлы не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек тысяч пять и чик, чик... И функции эти, недокументированные у меня лучше всех получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут у нас были проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то заметил, что между скоростью работы программы и памятью есть обратная пропорциональность, а значит бесконечно большая программа будет работать бесконечно быстро. Ну так мы и начали писать, чтоб, значит, побольше...

**************************************************
У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

*************************************************

Анекдоты Про студентов, Прикольные фразочки,

Анекдоты Про Компьютерщиков, Юзеров и компьютерные рассказы.